亲情

原来我已经一个月没有开这个博客了
似乎快要忘记我还有一个博客
没关系，今天至少我回来了。

从假期也就是结束我的5年半的学业开始
我每天都不停地在找寻一个答案
什么是亲情？
这个家为什么我感觉不到亲情
我不责怪父母
我不埋怨上帝
我只是很怀疑
成长在这个家里的每个成员

我有时不明白
为什么家里的每一个人都这么计较
为什么家里的每一个人都那么吝啬
是不是自己太有钱了
连为家里的其中一个付一点点就觉得很浪费？

有人说我骄傲，我真的很想知道我什么时候骄傲了？
有人说很多人疼我称赞我，觉得我骄傲起来了。
有些人认为我在读书期间，没钱就打电话回家要钱是很过分的事？
当我知道了这每一件事从最亲的人的信息里知道时
我的心是如此的疼痛
被人疼被人称赞却被认为我很骄傲，这为什么呢？
我并不想要人疼不想要人称赞的。。。

如果一个家有爱就不会出现嫉妒和埋怨
如果一个家有亲情就不会说自己的家人骄傲
如果一个家有付出就不会有计较

我不想去问不想去埋怨
我只想说等我工作赚钱了
我要把所有的“债”还清
我要证明给家里的每一个人看
我是有能力有良心的
我不是爱计较
不是爱花家里人的钱
妈妈说得对
做好自己就好
把欠他们的还清免得以后他们又在背后讲

忙到麻木

haiz.......
忙
忙
忙
似乎离不开我

刚刚结束一场难打的仗
现在又来一场
我。。。
可以选择放弃吗？

我有这个资格去接受
这种打不完的仗吗？

真的很疲惫
不是难打
而是
很难接受
突然而来的事情

忙到
心都麻了

想说的话

今天似乎很多话想告诉自己
累了
就要学习停下脚步
哭了
就要学习坚强
过去的事
就要学习忘记

今天也学到了很多
该怎样去面对接下来的人生
该怎样去看待自己的生活
该怎样去选择自己想要的
该怎样去处理大小事

借口

最近都在为自己找借口吗？
不是啊！
都在做些正经事哦
只不过把自己忙到
不想停下来休息

其实最近蛮担心一些事的
只是
有时开不了口
只能静静
选择听听自己内心的声音
选择劝劝自己忘记一些事情
选择骗骗自己要过得麻木

其实借口都占了
生活中的几分之几了
很想不要为自己找借口
很想坦然去面对现实的生活

但
心就是那样的脆弱
完全无法去面对现实
都一直为自己找借口

现在应该要问问自己
是否这样让自己开心过？
是否借口可以安抚自己的内心？

生命

再一次逃过一劫
当时自己不晓得什么叫怕
只知道踩油门

感恩
又和死神擦身而过
如果没有神的看顾
相信那辆车应该是直接冲上来吧

生命是如此的可贵
失去了
就不能寻回

有时当自己感到疲惫时，
好希望
就这样一了百了
因为对人生已绝望

有时当感觉自己没有人爱没有人理时
多想找个角落
哭个痛快

最近
觉得生命中的每一件事
太在乎了
如果可以选择不要在乎的话
可以吗？

5人成行的旅程

假期的开始
坐了13个小时的巴士
真的很累也冷到。。。
到了KANGAR
就开始了第一天的旅程
去了Tasik Melati,Wang Kelian,
Denai Larian,Gua Kelam 等等
这些都是我在Perlis走过的痕迹

大包-----好吃哦！

过了一天
我们就出发去PULAU LANGKAWI
是我一直想去的地方
终于去到了
很开心哦！
虽然当初有个朋友不舒服
但感谢神让我们的旅程都很顺利

出发去LANGKAWI 咯。。。。

到了LANGKAWI
我们就驾车去找酒店
然后就休息
去Dataran Eagle 和 Lagenda走走
去吃晚餐
然后去DUTY FREE
买巧克力咯！

第二天我们就出发去
Bird Paradise
Air Hangat Village
Makam Mahsuri
Pantai Pasir Hitam
Pantai Cenang
Dataran Eagle

Dataran Eagle

与鸟儿近距离

第三天我们就Island Hoping
出海咯
去了Beras Basah
看了喂老鹰的情况
然后去孕妇岛（Tasik）
回去时就淋雨了
注定要淋雨的
哈哈。。。

最后我们就回去Kuala Perlis咯
我们又坐了13个小时的巴士到森美兰
这次的旅程真的是充实
真是满又满。。。

突发的事情

这几个星期似乎很多很多突发的事情发生
明明安排好了时间
让自己有足够的时间去完成课业
却没想到到最后一切都被打乱了
这给了我很大的启示
就是
安排好的事情
不一定能随着计划完成
因为这一分钟不晓得下一秒会发生什么事

起初以为提早安排好的筹委
他们会懂得去处理去完成
但没想到到最后
我要去找去问去催促
其实我最讨厌的就是催人做事
觉得催人会惹人厌
但我是没办法之下选择了“催”

之后
想在空闲是做功课的
可是没想到自己的心不定
结果和朋友去逛街
那天看医生时我还哭了
原来我害怕自己得到重病
害怕自己也会有离开的一天
原来
我舍不得身边的人
舍不得家人等
以为看了医生可以回家休息
但却和朋友去enjoy
也许这是给我纾解情绪吧

之后又要准备聚会的节目
给自己借口不做功课
又去帮忙派传单
知了很多事
也因为计划中的变化
很多事情
很多人
都不晓得

随后就以为
这几天可以好好地完成课业
却没想到
到了巴士站既然kaunter暂时关闭
等了一个小时
去吃了晚餐
再等一个小时
终于开了
感恩有票
不然我觉得当时的我会很气吧
随后就送朋友回去
再载朋友的行李去朋友的家
然后又载他们去吃晚餐
原来
这样的一天就过了四五个小时
我又没有做工功课了

马不停蹄的生活

进入八月就是繁忙的生活
课业巅峰时期
其实可以很早将课业完成的
都是自己的偷懒
一大堆理由
将课业放在最后几天里完成

是觉得自己很笨很傻
每一次都这样
每一次都临时抱耶稣的脚
不过我还是选择感恩
感谢神让我完成

虽然这几天都在忙于捐血运动的事
但我还是能在短时间里将课业做完
能完成课业真的不容易
因为我多数的时间是往外跑
完全没有时间好好地做功课
除此
在我想做功课的当儿
我却是心里不能平静的时刻

但最后的我还是找到了
找到一个让我能做功课的地方
就是在神的家里
只有那地方是我能平静自己的心
放下心里的重担
然后安静地做起功课
也因为诗歌的力量
上帝灵的同在
让我不知不觉地将课业做完

从这事上
我感受到了神的同在
祂并没有撇下我
祂却一步一步地引领我
恩典之路
让我走在恩典之路上

生命

最近似乎感受到了生命的重要
人的生命是脆弱的
说走就走
说离开就离开

若是心里有基督
再痛苦还是会安详地离开
只要心里相信

那天
朋友收到亲人的离开
似乎控制不到自己的泪水
身边的我们也不知怎么做
只好为她安排一切
好让她回去能见亲人的最后一面

因为这事
让我想起了我的外公外婆
外公，我有见到最后一面
外婆，我却没有
但我知道他们都很安详地离开
我也知道他们都在天国里

是的
我们要珍惜
珍惜身边的每一个人
因为不晓得下一秒会发生什么事
生命得来不容易
失去生命就如线断了就接不回来了
所以
我珍惜
珍惜我身边的朋友
珍惜我的家人
因为我不想后悔
后悔我当初的不珍惜

SeCOnd TimE

今天我。。。。
第二次遇到这样的事
在冲凉时突然想起曾经与他争执过
在西马不要XX的事情
曾经阻止
到最后自己还是做了

今天
“亲吻”了
似乎笨到傻
明知不可这样还这样
真的是傻得糊涂
谢谢我身边的一位朋友
如果没有她我就不能再继续走下去
那时的我真的只想到
不要让人知道
不要告诉任何人
我怕
我怕
我怕
我抖第一次抖到不能说话

谢谢朋友帮我告诉了C
谢谢C也为了我扁了美丽的谎言
我没想到的是
在我最不懂怎么办的时候
她给了我鼓励
其实我知道
事情发生一定要打给C
但我不要因为我不想让太多人知道
所以最后选择了自己来

在那一路上
我哭了
当时的我根本哭不出
但过了
我的泪水自然而然跑出来了
我自认自己很笨很傻
我根本不能忍

但我到最后还是要感恩
因为我平安
我没有事
我没有赔上生命
我赔上的不算什么
因为上帝成了我的驾驶盘
谢谢你上帝
我一定要靠你

事奉的心情

曾经在事奉前抱着埋怨的心情
但每一次的埋怨都化为甘心乐意
告诉自己事奉是为神服事
而不是因人而服事
所以常常告诉自己
做的一切是为了神
而不是为了人

从小学到中学到师训的事奉中
曾有两次在会议中受不了
控制不了情绪
掉下泪水
似乎已经忍到了极限
似乎要跨了一样
但感谢神
感谢神安抚我的心
让我还是冷静地去接受

有时在问上帝
我该怎么做？
问题出现了，
我该怎样去面对？
上帝有时就是那样的慈爱
祂总是为我安排这一切
感恩
感恩祂从不撇下我一个
总安排着天使在身边围绕我

事奉
要是一颗甘心乐意的
事奉
是要为神去服事
而不是为了人去服事
事奉
是我们该做的本分
事奉时要告诉自己
我们所做的不在乎内涵
我们做的是在乎我们对上帝的心

不明不白

有时真的觉得很不明白
不明白为什么人总是一直在抱怨
不明白为什么人总是不知足
不明白为什么人总是那么自私

难道你的抱怨所有人就需要去体谅吗？
难道你的自私所有人就得去迁就吗？
难道你说你不能所有人就要帮你吗？
难道你觉得成绩考得太好然后就觉得不满足吗？
难道你说你要所有人就要让给你吗？
难道你说你忙所有人就不能给你工作吗？

请抽出时间想想
想想那些比你大的长辈
他们是怎么度过的？
请想想
一个领袖的压力和心情
也请想想
你做每件事是为了什么?

人不是十全十美的
永远是做不到最好的
如果要做到十全十美的话
开心吗？
是不是过得更辛苦呢？
为何不让自己的生活开心点？
少点埋怨
不要那么自私好吗
知足常乐

我也是有很多事情不满足啊
我也是很多事情要处理啊
那我做的谁可以了解
我为什么要为大家这么做呢
难道我这样做很开心吗
不。。。
我虽然感觉累
但我至少会满足
我虽然有压力
但我愿意学习告诉自己要好好为别人做
虽然是压力但是不能向压力低头
只要愿意学习是不会吃亏的
只要愿意付出
得到的并不会吃亏的
我可以不要付出的
可以不要理会的
但我觉得这样我不开心就选择了去做去帮
我觉得我很开心
觉得更了解更能认识到身边的朋友
而不是常常只是静静的
也不是觉得自己什么都不能
不能就尝试

生活小插曲

端午节那天
XX发了祝福信息来
很惊讶是因为XX平常都不会发信息给我
就算我发信息给XX
XX都没有回复我的
我已经放弃主动发信息给XX了
就在那天XX的信息让我想起了XX


今天是XX的生日
原本想打电话祝福的
因为自己一直在咳嗽不想让XX发现就用信息
我不渴望XX的回复
因为平时信息XX都不回复的
既然在那时XX回复谢谢
过不久就打电话给我
我的声音是骗不了人
最后还是被知道了

XX就一直说要多喝水不可以没有喝

让我感到很温馨

XX还是一样那么关心我

原来XX都一直注意我在FB上传的照片
还特地问我去哪里玩了，几时回去呢

虽然只不过是短短的通话

但我感受到了XX的诚意

在这里我要默默地祝福XX

希望XX可以健健康康

快快乐乐

好好地过生活

这一瞬间，让我想起了家乡的他们
好想念他们
想念与他们一起的时光

另一个月份的开始 7月

迈入了七月份
时间过得好快哦
不知不觉2012年已经进入了下半年了
我也很快即将毕业了
七月的第一天帮两位朋友庆祝生日
在回着Segamat的路程
起初是送三个朋友去不同的地点
在当中就差那一点就要与前面的车辆亲吻
感恩
上帝阻止了这个意外
让我很镇定很自然地能煞车
如果我没有镇定没有很有信心地停车
我相信那一刻应该是难以想象的

到了永平
车上只剩我一个人了
那时的我突然觉得好寂寞
泪水就自然而然地掉下
脑子里也出现了
许许多多的回忆
不知为何我既然想起了
那段感情
但
就在那时一直告诉自己
过去了！不要再想了
还有
现在哭出来是因为
放下了
也开心地告诉自己
我已经可以过一个人的生活了

七月一日
我做出了决定
要过得比任何人都好
我相信上帝会在我生命里为我安排
安排我的事业
安排我的生活
安排我的婚姻
我不怕
我会坚强
不向失败低头
不向困难招手
我向前走
走向那蒙福的路
加油！我可以做到的

相聚

两个朋友因为读完了大学就离开我们了
他们都回去了各自的家乡
只是短短的几天聚集
让我感受到了友谊的重要
虽然我们认识了两年
但我们都很想交流
就在即将分开的时刻
我们却把握每一分每一秒
一起聊天
一起游玩
一起开玩笑
一起分享
这些都已是我们大家的回忆

这几天虽然感到很累
也没有睡到
但是我觉得这一切都是值得的
因为能相聚是一种福分
如果我们连最后的相聚都浪费了
以后几时还有这样的机会呢

还记得我们当时都说出了彼此间的优缺点
第一次有人可以很坦然地说出了其中几个缺点
虽然相处不久，没想到还能说出这些
哈哈。。。

其中我记得的有：
1. 想得到的东西就会想办法得到。（对，我的确是这样。但有好有不好啦！哈哈）
2. 很固执。（应该吧！哈哈）
3. 总是喜欢隐藏，但有时却隐藏不好的在心里。（恩，我赞成。我喜欢把所有的不开心开心好不好的事都隐藏起来。）

谢谢他能说出这些，也让我有机会去改过，了解自己的缺点。
当晚让我知道了不少自己的不好的地方，希望自己可以改善咯！

烦

很烦很烦
这次很后悔自己这么迟才找阿姨
现在大难临头了
我要去哪里变车

不敢问
不想麻烦
更不懂怎么开口
我觉得自己很失败
失败到底

今天我要怎么去处理
我很想哭出来了
为什么每次到这样时候就是这样
为什么自己每次都是不敢
haiz....

新的月份

进入新的月份了
6月有两个星期是假期
我只想好好的在这两个星期好好地过
三个星期的假期已经过了一个星期
现在是6月份的第一个星期的假期
发觉时间过得好快哦
一瞬间就过了
有时真不想回去学院
回到那里很多事情要处理
不过我知道很多事情不面对也是不行的
所以呢
现在就趁这个假期好好地休息咯
好好地享受
因为这次回去有得拼了
要做的不只是班上的事
还有团契的事工
主日学的事工等等
我不相信我会因为这样的忙碌
而让自己倒下
我要好好地为自己的生活活得更开心
让自己的生活更充实
无论如何我要让自己
好好的活下去
加油加油

2012五月假期的第一天

今天是我第一天假期的开始。在去着新加坡的一路上吃了好多，没有饿过。
虽然有点累，有点疲倦，但我感恩的是我不用坐巴士跟其他人挤，不用排队等巴士及入境。
至少我可以坐着休息。到了新加坡，也是没有休息到就出去吃午餐，吃完回到家，
一下子又因为哥哥他们去聚会，我就赶快的准备下去大哥家。
在去的路上，我站得好累，也没有力，到了大哥家也似乎没什么休息。
发觉今天的自己原来累到不想说话，笑也笑不出，只能撑着。
现在回到家也因为小孩的哭闹我睡不着。希望这个小瓜可以快快睡着。
明天我可要听他伤心地送走他最爱的KAKAK了。
haiz...
时间过得真快，爸妈明天就要来了，真开心可以看到他们。

今天也顺手拍下一张个人照
留念咯！
已是历史的一刻了。

这就是我。。。
告诉自己要开心地笑，才是真正的自己
^^

放下决心，不后悔

那天晚上当我忙完了所有的事
聚会也告一段落了
就在这个时刻
有人提了他的名字
我有着很强烈的抗拒
不知为何不想听到

就在这时刻
告诉那人
我的决定与选择
说出了我的真正想要的是什么
也表明了我已经对他没有了感觉
就算他曾经无时无刻地陪伴
但不能意味着无时无刻我很开心
毕竟与他过的日子有时的我是累的不是开心的
有时的我觉得都是自己在想而不是两个人同时的想法
有时的我觉得哭了他还是傻傻地不懂要怎样
我却要教他怎么对我吗？
如果我教他，我是谁呢？
我要的爱情不是那样的爱情
而是一段轻松有得依靠的爱情
是一段可以让我自私一点空间
而不是一直是我教我讲我准备我负责
也不是未来都由我打算

突然一句
爱情的确让人很累，为什么哦
我笑着说
其实是要看一个人怎样对待这段感情的
如果爱那么累就别爱了
何必苦了自己呢

虽然只不过短短的十几分钟的谈话
我就开始想起了
过去放下的感情
起初是有点失落感及伤心
但不知为何觉得松了很多
难道
我已经做到了
就是放下了

但这几天偶尔还会想起
想起那天晚上的谈话
似乎在反思
反思两个人谈话的内容
因为
想确定自己放下了
果然，
今天在这个时候
我写下这篇是想告诉自己
事情过了，我已经是全新的自己了
不能再想那些有的没的的东西咯
失去了不能找回，没关系
有更好的在等着我。
加油
我可以做到最好的

不一样的五月份

实习结束了
许许多多的事情需要去处理了
一开始就是学院的羽球赛
接下来就是职员联谊会
大扫除、颂青羽球赛、捐血。。。
好多的活动哦
都要考试了
一大堆的活动在等着我
哈哈。。。

在我看回照片时
原来我已经拍了好多好多的相片
记录着我在五月份的点点滴滴
记录着我开心的时候
记录着我在这里的生活
原来我一点也不孤单
我还有朋友陪伴
还有上帝的引领
我还是可以过得很好

其实在这短短的十几天里
我有说不尽的感恩
感恩
我可以活下来
就在那一天
如果没有上帝的天使在
我已经不在这个世界上了
我也不再能够享受每一项活动的快乐了
真的很感恩
虽然那一幕真的很难想象
但我还是选择了谢谢上帝
因为祂让我活下来

以下的照片就是记录着短短十几天的回忆

4/5/12- 一起去唱K

5/5/12-颂青职员的联谊会-bowling

6/5/12- 一起大扫除

 送给朋友的礼物

 一起参加朋友的婚礼

6/5/12- 与一对新人拍照留念

 与帅哥拍照

 两兄妹

11/5/12 励志小学的老师与舞蹈员，你们都很棒哦！

 12/5/12-颂青羽球赛

大合照-赞

 13/5/12- 捐血运动

16/5/12- 庆祝教师节

这里记录着走过的痕迹，留下的脚印。。。

开心最重要，其他的一点都不在乎。

在乎的只是那曾经美好的回忆。

接下来的战就加油吧！

就这样结束了

三个月的时间过得非常快
就这样一分一秒地过了
这段三个月里的实习
我哭过、气过、开心过
原来我已经走过了这么多个月

与老师们的交流
与学生们的交流
就这样结束了
突然觉得好舍不得
舍不得那里的人
舍不得那里的环境
舍不得很多很多东西

但永远不能说留下就留下
不能说不走就不走
该走的还是要走
该离开的还是要离开

永远记得那一天
我病了
哭了
第一次觉得病得很痛苦
也是第一次感受到那种温馨的关怀
除了平时父母与家人的关心
我第一次在异乡感受到另有的关怀

感恩
因为你，让我痊愈得快
因为你，让我知道了什么是温馨
因为你的一句话
让我掉下了泪水
心里有说不尽的感恩

感恩
上帝带领我走这条路
感恩
上帝从不离开我
感恩
上帝为我安排了这一切

现在
我开始想起了
在那里三个月的点滴
我开始想念那里的生活

忙里偷闲

突然想起了我的部落格

原来我好久好久没有回来这里了

哈哈。。。

时间过得真快

我的实习三个月将要结束了

其实现在应该要忙着做我的教具的

但我却选择在这短短时间里

给自己一点空间

在这里写写心情

今天可说是我很难以预料的一天

今天其实我打算好了一整天的生活

但就在我被讲师看完的那一刻

突然老师说一句

今天下午你要去perdana那帮忙老师，

她病了所以你被叫去参加那里的课外活动。

啊？我无言只能一口答应

但

我还有很多事情要做，

要载我的学生回家吃饭然后还要载他去学画画哦

我还是做了

我还是把事情处理好了

虽然累了点

但我过得很平安

剩下在这里的日子不多了

珍惜每一次的相聚

谢谢你们给我的关爱与照顾

我会好好地过完这两个星期啦

现在要去赶工了。

下次再仔细写我的实习感受。

Different PaULinE

一个不一样的我
重新开始了一个不一样的生活
这就是真正的我
我只想过一个开心的生活
我只想简简单单过每一天

这个假期让我有了不一样的想法
我决定了
要一个人平平淡淡过
这平平凡凡的生活
不一样的我就这样开始咯

哈
也许很多人觉得
哪里不一样啦？
其实
不一样的我不一定要以外表来
告诉大家我不一样啦

我的不一样
不是要让大家知道的
自己知道就可以了
呵呵。。。
总之未来的生活
会是如何的
都是由上帝去安排
因为只有祂可以让我不一样

A DiffeRenT pAUlinE will b here....
i wan A DIFFerenT LiFe....

假期咯

终于假期了。有着说不尽的感觉。
开心哦！但是还是要乖乖做功课
第一次的假期没有计划去玩
一切都是临时决定咯
如果有去就去
没去就没去
哈。。。
也不想计较太多
好好过这个假期
好好地休息吧

虽然只是一个星期的假期
但我总觉得
好短哦！因为想在假期里
好好地休息
好好地做功课

不过没关系
至少有时间休息就可以了
一切都是要感恩

所以告诉自己
好好利用假期时间
做有意义的事。

实习的开始

走过了两个星期的实习
现在进入第三个星期了
时间对我来说有点快也有点慢
快是因为感觉到还没摸索到学生的心
讲师就要来给分了
慢是因为学生的行为让我很想快点放弃

这次的实习对我来说
才是真正的挑战
才是真正的体会到一个脑子与年龄差异的学生
有着许许多多不同的情绪
奇奇怪怪的行为
鬼鬼祟祟的举动
原来
之前两次的实习
只不过是我的暖身训练

今天朋友说了一句
要爱他们
但他们似乎不领情
我认同她的话
因为我们多么想要爱他们
但他们就常常要惹我们不开心
热我们生气
其实
我们不想生气的
真的很想去爱他们
我决定了
将好好劝说他们
告诉他们我们是爱你们的

接下来还有两个月多的时间
我相信我可以很快适应这里的教学环境
求神引领我前方的路

他，很可爱，说话很令人疼爱。但他有时生气时就是无法控制自己的语言。

他，不喜欢身边的人帮他完成他不能完成的事。虽然不能完成，他还是想靠自己来完成。

他，给我了很多的学习，我决定以他作为我行动研究的学生。

2012年的新年过了

新年就这样结束了
我该收拾收拾下新年的心情了
该为自己的实习加油了

2012年的新年
过得特别快
也特别有意义的一个新年
现在开始等待2013年的到来

新年过了
也意味着新的一年开始了
也意味着我们长大了
也意味着
我要毕业了

时间过得好快
今年我要为自己立下目标
朝着目标往前走
当遇到风雨时
停下脚步让自己找个安歇地
为的是让自己能走更长远的路
当遇到晴天时
告诉自己要感恩
因为自己还能笑还能哭

新年过了
并不能代表什么
而是要为着新的一年更加迈进。

累了啦

才开始实习第3天，我已经感觉累了。
似乎很多很多事情比我想象的还要糟糕。
很多话想说，但却说不出来。
原来，我自己已经变成一个“自闭儿”了。
不要问我为什么
许多的为什么，只想隐瞒在心里。
只想说对学生我已经似乎看不到前面的路了。

代课了两天，我已经感觉到自己似乎快垮了。
我已经似乎对自己失去了当初的信心。
我该怎么去面对呢？
我的心已经凉了，
心已经没有力了。
告诉我
我该怎样去面对。

也许这一切就是挑战的开始吗？
真的要安静自己
要调整下心情了。
因为已经被眼前的一切打败了。
才几天就被打败，是不是太差劲了点？

加油！加油！
告诉自己
无论如何都要撑下去
撑下去今年。。。
上帝啊！求你引领你的女儿吧！

新年

新年到
新年好
今天就是龙年了。。。
时间过得好快哦

感谢神过去的引领
感谢神过去的保守
感谢神帮了我很多
心里存着的就是感恩

我要继续加油
继续坚强地走每一天
加油地过每一天
让他人知道
我没有你
我还是会过得很好很好
会比以前过得更好
我不能被打败

在新的一年
我要坚强
我要勇敢
面对每一天
将生活画上美丽的色彩

祝大家
新年蒙恩
事事顺利
以马内利

回家的心情

新年就要来到了
也意味着
回家的日子要到了

当在外面逛街时
就觉得时间过得好慢哦
当回到家时
时间为什么要过这么快哦！

晚上不想做功课
不想动脑筋
但时间就是走得很慢
睡觉也不是
上网也不是
到底是想做么呢？

原来心里想的都是
回家。。。。
回家。。。。
有如此想念家
虽然没有觉得新年气氛
但还是想回家

原来回家的心情是那样痛苦的
总希望能快点回家

爱父母的心

多回家陪伴父母，關懷家裡孤單的長者，就從一通電話開始吧！

●父母年老後，身體機能衰退，行動開始遲緩，不便於行，無法出外消遣，讓老人家容易寂寞、無助；
●父母年老後，身體開始出現病痛，必須忍受痛苦及折磨，因此會更想向人傾訴；
●父母年老時，縱使孩子們可以在經濟上照顧他們的三餐溫飽，但他們更需要的是孩子們實在的關心、問候及陪伴；
●如果你在外坡工作，應該定時地撥電回家與父母聊天，多瞭解父母最近的生活及健康狀況，讓父母感覺不被忽略；
●生活再忙，你也須抽出時間回家陪陪父母，以實際行動向父母表達你的關心，讓他們不會感受被遺棄；
●如果父母撥電給你，切勿顯得不耐煩；若不忙，不妨多聊兩句，若忙碌，在忙完後記得回電給父母。

LoVEly 2011

终于拿到所有的照片了。现在可以清清楚楚地看了。这将会是我回忆记录中的最特别的部分。

青春就这样过了，剩下的便是相片。相片是我人生中唯一能记录生活上的点点滴滴。虽然外表拍得很好看，但内心已经有了一道疤痕。这道疤痕想去除也去除不掉只能让这疤痕永远的贴在那受伤的心上。开心时不想起，伤心寂寞时也要告诉自己要以这道疤痕来鼓励自己更坚强地活下去。要像相片里的自己活得更精彩。。。将人生画上美丽的画，成为上帝喜悦的器皿。

生活点滴记录在相片里，让自己有着不同的回忆。

伤痕累累的女孩