感情

我怎么了呢？为什么看到in relationship我既然掉泪呢？
我似乎感觉到全世界的男生都会说谎
我相信了这点
当初我相信他说不会再去找
也不会相信女生
现在呢？
我看到的是什么？
我不会责怪不会生气
而是觉得伤心
泪就是这样在眼眶打滚了好久
就这样流下

在这之前的我一直相信他说的话
一直相信他说过他不会再找
就算有很多人告诉我
男生是不可能一辈子这样的
男生是说谎的
现在似乎证明了一切
我现在要相信了
我相信了

虽然我自己已经有了另一个他
说实话我还没完全放下以前的“他”
我很坏
我很没用
如果被知道我这样的心
肯定很多人讨厌我

但今天我看到了那关系
似乎告诉我
该完完全全地放了
不要再以为自己亏欠了他
因为他已经不再是以前的那个和我一起的“他”
在这里我想说的是
谢谢你三年的承诺
谢谢你三年的照顾
谢谢你三年的关心
谢谢你三年的呵护
现在
我要开始忘记
忘记那曾经的承诺
曾经的照顾
曾经的关心
曾经的呵护

我要好好地对待现在的他
爱我的他
疼我的他
我觉得我很对不起现在的他
他容忍我一切
他知道我还是放不开
但他没有因此把我放下
而是不断地和我一起努力地去忘记
他默默的守在我身边

谢谢你。。。
希望你能原谅我
我会继续努力地去忘记
忘记那些不该存在的回忆

feeling

散了，何时在聚呢？
日子久了还记得xx？
时间过了，不再拥有。。。

有时自己的脑子里充满着幻想
有时自己的脑子里充满着希望
有时自己的脑子里充满着绝望
有时候有时候
不知什么时候

每个晚上睡不着
是因为什么呢？
思念吗？
伤心吗？
什么都不是而是不懂要怎样去面对未来

好希望自己能跳过这两年
不想去面对
只想快快踏进社会
走进另一个阶段
但
这一切都是不可能的
只能一步一步地走
这两年的路要一步一步地去品尝
相信这两年将会是我人生中最难熬的阶段
也是我一生中磨练的阶段
相信神会在我的生命中
与我同在
我要一直靠着神
要提醒自己要谨慎
将这一切都归荣耀予天上的阿爸父

心情日记

看过了许多的部落格
给我的一个想法
将自己的心情化成文字
那会是何等的美如此的美妙
听听歌让自己想起许多的事
泪水也随着留下

曾经自己是如此的脆弱
曾经自己是如此的愚蠢
曾经自己是如此的单纯
自己的曾经一次次的浮现在脑海里
试着问自己为什么？
为什么我的生活是如此的？
问问自己得到的是什么？
问问自己伤得有多深？
这一切是自己找来的吗？

朋友们的鼓励
朋友们的支持
我都很珍惜
现在我终于有那个勇气
选择放下
放下曾经的痛
虽然是很痛
但我还是得放开
我知道我这么做会让他人讨厌
我知道我再怎样的自私永远是得不到他人的祝福与原谅
但我不想再因为那一次的伤害成为了
我接下来的绊脚石
我想好好地谈一场恋爱
我想好好地拥有一个简简单单的生活

这次的假期和以往的假期不一样
我想起了很多的事情
也不断地思考很多问题
想说出来但
我说不出口
我不晓得要怎么说
但最后我选择用文字写出来
这样至少我能够在文字里表达我的心情

心情日记也许是我全新的开始
一个让我说出心情的地方

 

假期 1

假期开始了，我还没有回家，我还在新加坡。记得那天我去新加坡前，我去了一趟机场。为了送我们亲爱的洁云姐还有我要给凌霞一个惊喜。哈哈。。。谢谢我的ah mate，爱欣还有韦霓。你们帮了我很多。说实话，当天我真的有点不舍得你们哦！哈哈。。。在新加坡我就看着baby，跟大嫂去走走，在家看戏，吃，还有睡觉。我啊！九点多十点我就会准备上床睡觉了。睡到第二天早上八点多。哈哈。。。真的是猪啊！回到家不懂还有这样睡吗？哈哈

这个假期一开始我就牙痛了。应该是长了智慧牙啦！痛到我不能好好吃东西。辛苦哦！希望回去看了医生就没事。

洁云还有凌霞

云姐，我舍不得你哦！

一种感觉

曾经在许多时候告诉自己
这个感觉不可以存在
这是一种不好的感觉
但一次次地出现
我怎能忍呢？

不是我想要的感觉为什么一次次要出现
为什么就一句的能不能。。。
可以不可以。。。
你。。。。
这些的话
以前听到都会说
好的
没问题
应该。。。
这样吗？

这是乐意的回应
但现在
感觉不一样了
开始有人说
“我觉得。。。”
“可以这样吗？”
。。。。很多很多
就算一个多么不乐意
多么不想去理
到最后还是会说
好的。。。
可以。。。

因为一个帮忙
给了身边的人快乐
因为一个回应
给了身边人的幸福
自己所受的委屈算什么？
一时的我能接受
现在我不能
为什么？
因为不是一次
不是两次
不是三次
而是很多次

你的嘴边只有他们
没有我
你的眼睛只有看到他们
没有看到我还有其他人的存在
我真的不喜欢这样的感觉

请你不要继续这样
说不定有一天我会选择离开
我不是一个坚强的人
我也是有脆弱的时候
请睁大眼睛
看身边人的需要
请公平对待每个人
就是我最想看到
最想让身边人看到的是
你不是偏心的

回来咯

好久没有在这里写下我的人生故事了。
曾经几次开进来但我却放弃写下我的心事。
今天想了想，在这段期间发生了很多很多事。
我选择了隐瞒在心里。。。

日子久了，也选择了原谅。
不晓得为什么就算心再痛还是选择原谅，
就算被伤到得多深还是选择了原谅。
不晓得自己这样的原谅
是否正确，是否产生了另一个害怕的理由

希望这一切能够恢复我自己的样子

请记得 我不是好人

當好人很累，而且一旦有天覺得疲倦，很可能就會馬上從一個好人變成大家口中的壞人。

就像一個人堅強久了，偶爾受傷的時候也不會有人安慰。

就像一個人自己做了很多決定，偶爾拿不定主意的時候也沒人會給個可借鑒的建議。

就像一個人很大度，所以大家對他開的玩笑也越來越狠，越來越離譜。

这句话似乎讲出了我心声。我并不是好人。最近心情很糟，不晓得为什么，泪水就是常常从眼角滑落。为了不让身边的人知道，就偷偷地躲在被里。为了让这一切都像平常一样，就选择了平静地过活。只要身边的人开心就好，为了不要让事情变得不一样就要懂得如何去放下，选择忘记。也许有时是自己想太多。这并不是牺牲也不是伟大也不是在怪罪。只是觉得这不必要，觉得只要大家过得开心就好。

走过了，日子久了这一切都会变为历史。

这一切将会淡化。

淡化了一切就可以像平常一样啦！

可以开心，可以好好地过。

真的不想让身边的人担心，

因为真的觉得让身边的人担心只会让身边的人多一个负担。

眼角的泪水会渐渐消失的。。。

加油。。。