苦衷

有时说话总要小心
不一定能够把自己想要的说出来
也不一定说出来了就会有人帮你讲话
因为我就是介意每一个对待我的朋友
但我却不想去伤害身边的人
选择了自己去受苦

知道接下来的日子不会是好过的
但我只能恳求上帝帮我
坚定我的心
安抚我
牵我走前面那歪曲凹凸不平的
山路、风险
这一切都只能交托给上帝
唯有上帝才能安抚我的心
唯有上帝才能帮助我走向成功的路
唯有上帝才能将我磨练成坚强的人

知道苦的痛
也知道痛的苦
痛苦时只能放声大哭

心事满满的我

不知从何时开始，那种感觉一直存在着。

当我们想要放下一件事时

就有另外的事情发生。

当我们想解决一件事时

就常常发生误会。

为什么人生如此的悲哀？

曾经告诉自己要坚强

无论如何都要坚强

为了大家都要坚强着

如果一个倒了其他人都会倒

但事到如今还没半年

就已经伤痕累累了

但还是要告诉自己

加油。。。

坚强。。。

靠着主耶稣我肯定能做到

不要因为小小的挫折就这样

对神要有信心

要常读上帝的话语

常常祷告

相信这一切都有上帝的安排

心事既是满满

但不要忘记还有主耶稣的陪伴

今天是复活节

是一个对我来说很怀念的一个日子

想起了家乡的家人还有教会的朋友

记得以前都会去找复活蛋

插鲜花表示主耶稣复活

并吃鸡蛋表示有新的生命

真的好想好想他们

在这里趁这个时候

想说

复活节快乐

愿上帝赐福给我身边的朋友们

阿门

新的一年

今天是2011年的第一天，也是新的一年的开始。昨晚参加了崇拜，也想了很多很多。今天和姐姐去逛街。明天要飞去BP了。说实话，我舍不得这里，舍不得这里的一切。在2010年里真的发生了太多的事情，让我掉泪的，让我开心的，10根手指都不能数，因为一年365天，每一天的事情是不能一一的列出来。

2011年的开始，似乎在提醒自己长大了不再是小孩了，不再是以前的自己了。因为当踏入2011年的时刻，我长大了。我经历的事并不少，并不简单。经历了三年的感情，却分开了。现在我才明白感情不是当方说分就分，说一起就一起。要好好地深思。。。

爱情的所思

有时也想告诉自己去放弃
但真的好痛
痛得好累
有时想告诉自己不要等错过了后悔
但是往往有人告诉我错过了就是错过了
有时告诉自己别等到失去了才想挽回
但是却想挽回没有被认为那是最想要的

很傻的一个我
很笨的一个我
只是想要一个解释
只是想跟你说我为什么那时会这样
为什么你就是不肯听我的解释呢
为什么你就是不肯见面说清楚呢
难道你就认为错过就是错过吗
你就不知道我的苦衷吗
我只想说清楚
我只想面对面说
我不想用文字
不想以距离来跟你谈论
我想要面对面说清楚
有这么辛苦吗？

感情

我怎么了呢？为什么看到in relationship我既然掉泪呢？
我似乎感觉到全世界的男生都会说谎
我相信了这点
当初我相信他说不会再去找
也不会相信女生
现在呢？
我看到的是什么？
我不会责怪不会生气
而是觉得伤心
泪就是这样在眼眶打滚了好久
就这样流下

在这之前的我一直相信他说的话
一直相信他说过他不会再找
就算有很多人告诉我
男生是不可能一辈子这样的
男生是说谎的
现在似乎证明了一切
我现在要相信了
我相信了

虽然我自己已经有了另一个他
说实话我还没完全放下以前的“他”
我很坏
我很没用
如果被知道我这样的心
肯定很多人讨厌我

但今天我看到了那关系
似乎告诉我
该完完全全地放了
不要再以为自己亏欠了他
因为他已经不再是以前的那个和我一起的“他”
在这里我想说的是
谢谢你三年的承诺
谢谢你三年的照顾
谢谢你三年的关心
谢谢你三年的呵护
现在
我要开始忘记
忘记那曾经的承诺
曾经的照顾
曾经的关心
曾经的呵护

我要好好地对待现在的他
爱我的他
疼我的他
我觉得我很对不起现在的他
他容忍我一切
他知道我还是放不开
但他没有因此把我放下
而是不断地和我一起努力地去忘记
他默默的守在我身边

谢谢你。。。
希望你能原谅我
我会继续努力地去忘记
忘记那些不该存在的回忆

feeling

散了，何时在聚呢？
日子久了还记得xx？
时间过了，不再拥有。。。

有时自己的脑子里充满着幻想
有时自己的脑子里充满着希望
有时自己的脑子里充满着绝望
有时候有时候
不知什么时候

每个晚上睡不着
是因为什么呢？
思念吗？
伤心吗？
什么都不是而是不懂要怎样去面对未来

好希望自己能跳过这两年
不想去面对
只想快快踏进社会
走进另一个阶段
但
这一切都是不可能的
只能一步一步地走
这两年的路要一步一步地去品尝
相信这两年将会是我人生中最难熬的阶段
也是我一生中磨练的阶段
相信神会在我的生命中
与我同在
我要一直靠着神
要提醒自己要谨慎
将这一切都归荣耀予天上的阿爸父

心情日记

看过了许多的部落格
给我的一个想法
将自己的心情化成文字
那会是何等的美如此的美妙
听听歌让自己想起许多的事
泪水也随着留下

曾经自己是如此的脆弱
曾经自己是如此的愚蠢
曾经自己是如此的单纯
自己的曾经一次次的浮现在脑海里
试着问自己为什么？
为什么我的生活是如此的？
问问自己得到的是什么？
问问自己伤得有多深？
这一切是自己找来的吗？

朋友们的鼓励
朋友们的支持
我都很珍惜
现在我终于有那个勇气
选择放下
放下曾经的痛
虽然是很痛
但我还是得放开
我知道我这么做会让他人讨厌
我知道我再怎样的自私永远是得不到他人的祝福与原谅
但我不想再因为那一次的伤害成为了
我接下来的绊脚石
我想好好地谈一场恋爱
我想好好地拥有一个简简单单的生活

这次的假期和以往的假期不一样
我想起了很多的事情
也不断地思考很多问题
想说出来但
我说不出口
我不晓得要怎么说
但最后我选择用文字写出来
这样至少我能够在文字里表达我的心情

心情日记也许是我全新的开始
一个让我说出心情的地方