忙碌的生活

休息了将近两个月，是时候回到工作岗位。一开始回到工作岗位，我真的很不习惯，觉得自己不再像以前那样有精神，不再像以前那样可以单独的完成每一件事。那时的我才发现自己已经憔悴了许多，也发现自己好脆弱，记得当我知道了好多的工作需要完成时，我掉泪了。我觉得我很无能为力，觉得压力好大好大，大到我想逃避。我只好回到神的面前，好好地痛苦一场，将心里的难处告诉主耶稣。因为我已经没有力量去面对了，我要靠主的力量我才能继续。就这样我明天就要结束了第三个星期的工作，原来我已经慢慢地一步一步地走过了那三个星期。虽然很多事情我还没熟悉，但我还要一直祷告，求神给我力量去面对。这段时间所发生的，我需要时间接受，安抚自己的心情。忙碌的生活即将持续下去。加油吧！

与死亡擦肩而过

30.1.2014
就在这一天早晨，我既然撞了一辆hilux车的后面。从菜市场一直到车祸现场，我完全不记得那一段的路，我是怎么行驶的，我也想不起我当时怎么撞，我撞后的情景是怎样的。当我听到了当时我还可以说出爸的电话，我还清醒着，可是我完全没印象。这一天，我到了政府医院 我才懂，我车祸了。我不断挣扎，不断喊痛，不断地掉泪。直到被转去私人医院，我还是不断挣扎，不断说我很痛。心里想我是不是要死了？直到医生说手腕断了要开刀，在一会儿说脸侠的骨裂了，也要开刀。我整个人要崩溃了，为什么会这样？我不能过新年了，我不能回去西马了？7.30pm我就在手术室，一次过两个手术。在三个小时后我从手术室出来时，我还问姐，我进去多久了。护士给了药，我又睡着了。
31.1.2014
这是农历新年第一天，我还是哭了，看到家人不顾一切的陪我，姐姐喂我吃，妈妈看到我的样子也哭了，我却不能忍一直掉泪，不肯说话，心里非常难受，觉得自己好没用既然会躺在医院。泪水不断地流，有感动有伤心。手机坏了，上网告知。一听到朋友的问候，我哭了，真的忍不到。谢谢爱我的朋友。
1.2.2014
我出院了，回到家躺着，睡觉，看到师母来，我只有哭 ，觉得让太多人担心了，吓倒太多爱我的朋友了。这一天，我心里有很大的感触，上帝爱我，他将我救活了。上帝派了天使在我身边。谢谢你，天父上帝。
2.2.2014-7.2.2014
不断地面对亲戚朋友的探访，问了许多问题，我真的不晓得。不晓得怎么会发生。我又见医生了，拆线---痛。我喊，我叫因为我很痛。我每一天都是妈妈为我冲凉，姐姐喂我吃。
过了十多天，今天我比较好了，只是我的手，我的味觉和嗅觉还未好。看来不能太快回去工作了。一切都在康复中。。。

几天后的我，脸还在肿。

这是受伤的手腕，里面装了铁片。

每一天都要靠这些药物。

比较正常的我。

11月

原来，我已经很久没有回到部落格这里了。
我没忘记，没忘记部落格的存在。
我是在忙
忙一些教会的事工

今天我开始了假期的第一天
今天我有一些感触
今天我要送走几个可爱的学妹
今天我送了一些礼物给我的“姐姐”
因为她生了宝宝

明天就要飞回去啦
八个月没回家了
erm.....还真的是有点陌生
没关系

后天就要开始招待客人啦
就要当导游啦
甚至还要去游玩
我要好好享受
享受现在的时光

没有男朋友
我要好好享受单身
没有男朋友
我不需要24小时交代
我是自由人士
我要趁现在年轻
好好地潇洒走一回。。。
 

付出的代价

2013年就这样步入了六月份
一眨眼
就这样走过了6个月
时间过得好快哦
也不知不觉我工作了4个月

在这假期没有回家
选择了呆在BP为神事奉
在这次的补习加强班
我学习到了
该怎么去忍
如何去安排
如何去对付这些差的学生
又如何去教导他们

坦白说真的很累人
真的很想放弃
甚至想说
不管他们了啦
会不会不关我事
但
我不忍心
做不到
只好付出了时间
付出精力来教导他们
真的很希望他们会清醒
会明白读书的重要

 人是有疲惫的时候
需要的是休息
谢谢他人的体谅
给我休息的空间
谢谢他人的支持
给我这个机会服事

教学感想 1

一个星期有34节课需要进
每天要面对的就是情绪不定的他们
心情好就回答你
心情不好就大哭大闹

有时只是要他开口读
他都不要
有时只是要他认一个字
他却无法认

心情好就一直笑个不停也不懂他在笑什么
心情不好就哭、敲桌子、大喊。。
他在想什么？我们没有人可以知道

今天就在我要教他读书时
他心情不好
就打我
既然这么巧的是
他打的是我的肚子
一次两次三次还打了第四次
他还蛮用力的

那时我在想
如果是怀孕的老师教他的话
那老师不是要随时防备咯。呵呵

2013

原来岁月不留人
今天已经进入四月的第七天了
好快哦
原来我已经很久没有回来这里了
好像对这个部落格有点陌生了

2013年
是我工作开始的第一年
才短短的几个月
就发生了好多事情哦

四周围的
人、事、物
不断地在改变
经历了才晓得
面对了才了解
闯过了才知道
原来这一切都有当中的含义
 

亲情

原来我已经一个月没有开这个博客了
似乎快要忘记我还有一个博客
没关系，今天至少我回来了。

从假期也就是结束我的5年半的学业开始
我每天都不停地在找寻一个答案
什么是亲情？
这个家为什么我感觉不到亲情
我不责怪父母
我不埋怨上帝
我只是很怀疑
成长在这个家里的每个成员

我有时不明白
为什么家里的每一个人都这么计较
为什么家里的每一个人都那么吝啬
是不是自己太有钱了
连为家里的其中一个付一点点就觉得很浪费？

有人说我骄傲，我真的很想知道我什么时候骄傲了？
有人说很多人疼我称赞我，觉得我骄傲起来了。
有些人认为我在读书期间，没钱就打电话回家要钱是很过分的事？
当我知道了这每一件事从最亲的人的信息里知道时
我的心是如此的疼痛
被人疼被人称赞却被认为我很骄傲，这为什么呢？
我并不想要人疼不想要人称赞的。。。

如果一个家有爱就不会出现嫉妒和埋怨
如果一个家有亲情就不会说自己的家人骄傲
如果一个家有付出就不会有计较

我不想去问不想去埋怨
我只想说等我工作赚钱了
我要把所有的“债”还清
我要证明给家里的每一个人看
我是有能力有良心的
我不是爱计较
不是爱花家里人的钱
妈妈说得对
做好自己就好
把欠他们的还清免得以后他们又在背后讲